El día en el que me despedí de ti

Desperté,

tardé en levantarme,

sabía que era el día,

me pregunté por nuestra vida.

Me quité las sábanas lentamente,

pero se sintió como si fuera cruel con el vendaje,

no puedo estar herida toda la vida

y tal vez cuando cierre la puerta me dolerá,

pero sé que me quedaré en lado seguro.

Tomé café,

sigo sedienta

y me ahogué,

¿cuándo será suficiente?

Salí a caminar,

me despejé,

di un par de vueltas en el parque

para al llegar a casa

saber a que dirección dirigirme

al momento de marcharme.

Últimamente he estado saliendo a caminar,

no siento los 5 kilómetros recorridos,

pero se ha sentido bien hacerlo.

En aquel parque donde te dije que estábamos bien

hablé con mi mamá y le dije lo que quería hacer,

se quedó callada,

pensó y dijo que estaba bien,

estaremos bien.

Volví a casa

y desayuné,

intenté dormirme un rato,

pero hay algo que no me deja,

como si tuviera un asunto sin resolver,

hemos estado en este maldito problema

que no sé cómo solucionar

y no tengo las fuerzas de arreglarlo

porque sé que luego me debilitaré

y necesito estar bien.

Escuché música,

me escuché en mi silencio,

no quiero olvidar tu voz,

pero las palabras perdieron en el valor.

Le mandé un mensaje a G

para pedirle un favor,

no creo que estés a favor,

quiero devolverte lo que dejaste,

hay otras cosas para conservar.

Me bañé,

creo que estoy limpia,

desenredé mi cabello

y deseé que también mi cabeza dejara su enredo.

Releí la carta que te escribí

y decidí agregarle otra línea,

aquella que nos separará.

Es diciembre,

tal vez no cerraré el año como creí,

pero tengo la esperanza que el próximo año será mejor,

estaré bien aunque no estés.

Este año no puse un árbol navideño,

tal vez he apagado todas las luces de mi vida,

pero la oscuridad que me hiciste sentir

no quiero que vuelva a mí.

No me preguntaré si fui suficiente,

esta inseguridad me mata a veces,

pero no puedo vivir así,

con alguien que solo quiere recibir.

En la comida volví a tocar el tema con mi mamá,

luego vomité,

odio vomitar,

mientras me limpiaba

dije “bien, ya no queda nada de mí”.

Tengo como tres años con ese problema,

odio la sensación que queda en mi garganta después de vomitar,

pero son peor los nudos en la garganta,

hace 8 años un amigo me preguntó si yo sola me provocaba el vómito,

la respuesta sigue siendo no,

los 10 kilos que perdí hace tres años fueron por una pérdida,

vaya mierda,

y siempre he sido lo suficientemente delgada,

pero jamás había estado tan baja de peso,

hace días me pesé,

he llegado a 39 kilos,

espero que los números sigan elevándose

aunque muchas cosas pierdan el valor.

Fui en Uber a la clínica,

el chofer estaba escuchando “Me va a extrañar”

maldije y me pregunté

“¿el vacío también te hará sufrir?”

Sé que habrá vida después de mí

y espero que seas mejor.

En la clínica calificando una prueba junto con R,

él me preguntó que si para mí finalizar era una acción,

le respondí “tal vez, por ejemplo, hoy cometeré el acto de finalizar algo”.

Me puse el "suéter de Calum”,

alguien me dijo que estaba bonito,

solo respondí “gracias” en vez de contar la historia.

El clima ha estado cambiando

y me gusta el frío,

pero creo que me enfermaré,

sanaré de ti.

A las 7:00 mi papá ya estaba por mí,

al momento de mandarle mensaje

me di cuenta que me tiene de foto de perfil,

no hablamos mucho,

pero ahí la llevamos.

JC me dijo que podíamos ir al botánico a hacer ejercicio,

le dije que si me gustaría,

tal vez es la amistad fit que necesito,

aunque no sé que tipo de amistad quiero,

solo sé la que estoy perdiendo.

Cené pizza y papas fritas,

recordé que en la prepa decía que la pizza

era el amor de mi vida,

tal vez tenía razón,

incluso tenía una funda que decía “te amo más que la última rebanada de pizza”,

jamás fue para escorpio aunque estuviera demasiado flechada,

sé que jamás te dije quien era él,

otras personas si saben quien es,

supongo que la confianza realmente no era libertad.

Le mandé un mensaje a alguien

para que me cotizara mi próximo tatuaje,

algunas cosas son para siempre,

pero como sabrás, algunas no duran

y di todo lo que tenía que dar.

Hay diferencia entre permitirse ser

y entregar el ser,

realmente no tengo ganas de hablar de eso,

luego lo convertiré en poesía

o hablaré con alguien de confianza,

últimamente he estado dudando,

eso no quiere decir que vaya a cerrarme,

hay personas que no tienen la culpa de mis problemas.

Paseé a Bailey,

le limpié sus desechos

y le dije “todo es una mierda, ¿no?”

solo me miró y siguió.

Llegué a casa,

tomé el celular

y vi un video de Dani bebé bailando,

me alegra verlo,

no puedo esperar a visitarlo

y conocer a la bonita Paulette.

Alguien me preguntó si me quería drogar,

honestamente no,

pero no negaré que soy adicta a algo,

a este vacío, pero no me lo permitiré que lo rompan.

Le mandé mensaje a alguien para agradecerle por sus canciones,

realmente no espero una respuesta,

me quedaría sin palabras,

hace un año mensajeé un rato con un cantante británico,

he vivido en su cielo gris desde hace rato.

Revisé un chat

y me di cuenta que cambiaron la fecha para la posada,

habrá vodka,

tal vez tomaré un poco,

¿por qué no?

En la madrugada recordé un vídeo de tiktok

y lo busqué,

le di me gusta y seguí al wey,

me siguió de vuelta

algo de él me recordó a alguien y luego decidí olvidar(lo).

En las notas de mi antiguo celular escribí que no quería volver a llorar por sentirme insuficiente,

me gustaría decir que la última vez fue por R,

pero Hoax sonó hace meses y me recordó a ti,

lloré un par de veces,

recordé mi filosofía con M,

vaya mierda la que le dio mi yo de 15 a mi yo de 22.

Estas últimas dos semanas he visto a dos amigas

que no había visto en 11 y 6 meses,

nos pusimos al corriente de nuestras vida,

les dije que otoño me desprendió de ti,

de una manera no poética,

les conté lo mismo que te conté a ti aquella noche

y les di el contexto de mis inseguridades

para que entendieran el problema,

les pregunté si estaba exagerando

porque a veces sobrepienso o mi inseguridad me hace sentir así,

pero me dijeron que no,

vaya mierda, por primera vez en mi vida quería estar equivocada,

de todas maneras estoy mal, ¿no?

Hace meses un amigo me dijo que le contaste

que el problema había sido algo del tiempo,

que la bomba haya explotado por aquel suceso

no significa que haya sido eso

y lo sabes.

Aguanto la distancia,

el tiempo,

el silencio,

la frialdad,

estoy bien a través de,

no fue nada de lo anterior,

solo cosas del pasado

que seguían sucediendo.

Sé que en aquella tarde de septiembre

te dije que estábamos bien,

realmente lo creí,

pero el tiempo siguió

y el reloj se descompuso.

No fue una mentira,

solo un simple deseo,

en una estrella fugaz sucedió,

ya no estamos en el cielo,

hemos estamos cayendo.

Afortunadamente uno siempre cambia al amor de su vida

por otro amor o por otra vida, ¿no?

En la noche mi mamá habló conmigo

acerca de alguien que ha encontrado un nuevo amor,

se pregunta si esta vez si es honesto,

hay mentiras bonitas,

pero la vida que se vive a través de ellas jamás lo será,

espero que aquella persona realmente haya pasado de página,

tal vez no sabe estar sola,

a mi me gusta la soledad,

tal vez porque crecí solitariamente,

pero esta vez aunque me despido de ti

me doy la oportunidad a mí.

Leí poesía,

encontré mi letra

con otras palabras,

¿no es desgarrador cuando una persona se siente identificada?

Al menos me siento comprendida

y está bien.

Puedo decir que hoy fue un día normal,

la diferencia es que decidí alejarme,

los demás días irán por el mismo camino

solo que sin nuestros pasos.

Quiero quedarme con recuerdos felices,

así que me voy y selló aquel lugar

como si estuviera protegiéndolo

o salvándonos.

Te mandé el mensaje,

silencié nuestro chat,

tu respuesta la leeré después,

ya lo dije todo.